恋母-在暑假和mama的暧昧趣事

    西南地区的暑假总是伴随着炎热与悠闲，我没有什么爱好，就喜欢闲在家里无所事事，也没有烦恼，窝在房间里打游戏就是这段时间唯一的“任务”。

    某天下午，我复制着前一天的轨迹，按部就班的在房间里刷着手机，突然，门外传来动静，是mama醒了在外边发出的走动声，我房间隔音不好，能够清楚的听见mama踩着拖鞋啪嗒啪嗒的响。

    没一会儿，拖鞋踩地的声音变成了小刀碰塑料盆的声音，我知道是mama在外面切水果，凭借以往的经验，她肯定会切好水果，拿到房间里问我要不要吃。

    这么多年的母子情，我了解她，但也正是拿捏住mama关心孩子的点，一个不删的想法从脑子里冒了出来。

    “想让mama看见我在手yin。”这个想法刚一冒出来，就有一种魔力在驱使我去实施，随即我将裤子脱到膝盖下方，拿起平板立在被子上，从相册里找了个声音大的色情片。都是平时录制的经典好片，内容都门清，所以挑的是最合适的“正常”片。

    光是打飞机，远远不够，我想的是mama切好水果，怀着关怀的心给儿子投喂，“恰好”进房间撞见了儿子在手yin，而且还要mama看见我的jiba硬邦邦才行。

    想到此，于是我开始在房间里打飞机，为的目的就是让mama见着儿子勃起的样子。我深知将性器官故意暴露给异性的行为很不耻，可是...我想要mama知道，想要跟她暧昧，想要被mama满足那无耻的恶趣味。

    在她没进来之前，我预测好时间，开始撸动。

    过程中，我很纠结，一度想要放弃，内心还是有些不敢这样造次，这算什么？性sao扰？对象可是母亲啊，她生的我...那看见又怎样呢？母亲又如何呢？母亲也是女人，她也会有欲望！每个mama都很爱自己的孩子，或许...

    脑子里乱乱地交织着两种想法，放弃与继续。

    我当时真的很想选择放弃，但撸jiba的手却没有丝毫停顿，听着mama的脚步声越来越近，心里既紧张又害怕，脑子里想到什么已经不记得了，只知道条件反射的在撸，毁灭吧！一切，在此之前至少让mama看见我的jiba硬的多大吧。

    “吱”门把手被拧开，mama推开房门，手里端着水果，第一眼就看见我没穿裤子躺在床上。

    最终我还是没有选择放弃，即使胆子已经缩得只有花生米大小。

    “你在换裤子吗？”这是mama看见我衣衫不整的第一句话，我对着她尬笑，不知道该如何回应，套动的速度都变得缓慢了起来，那场景不是用语言能够形容的，好像时间都定格在那一瞬了。

    随后mama注意到了立在床上的平板画面和我正握住jiba的手在上下动，她愣了一下，什么也没说，走进来把水果放在床头柜上，就退了出去。

    期间我一句话没敢吭，看着mama进来又出去，其实在门被打开的那一刻，原本还挺立的jiba直接就软了下去，脑子里糅杂着各种情绪，兴奋？羞耻？害怕？担忧？淡然？

    具体我也说不明白，反正就是一片混乱，各种情绪混杂在一起，待mama出了房间，我已经变成再起不能的萎男了，怎么弄都硬不起来，可能是潜意识里对母亲身份的敬畏被亵渎后的恐惧给吓到了，毕竟这属于第一次在mama面前展示手yin，心里并不随意自然，一直在焦急的唱衰，“完了，硬不起来了”“怎么才能射啊”这样的想法充斥大脑，但总体来说还是兴奋占据更多，再不如何，好歹在mama面前成功露出了。

    这件事情我从来没有和mama说过是故意的，如果她还记得，可能以为就是纯碰巧看察到儿子在自慰吧，青春期这种事情少不了例子，并不稀奇或罕见，人都有欲望，更何况是青春期的男生。

    过去十几分钟后，我都没能重展雄风，jiba彻底软了下去。与射精后没有欲望的软不同，这是种生理上的萎，大脑还有想法，还有欲望，可就是硬不起来。放弃了，我重新穿好衣服坐在床上，继续看着没放完的电影，这时已经没多少兴致了，就是不知道干什么，等到我妈第二次敲门进来，看到我穿好衣服，问我吃不吃水果。

    我不知道怎么回答的，印象里是有说过，“软了，撸不出来。”还是笑着说的，不过不知道是mama在问我吃不吃水果之前还是之后了。

    mama听到我不吃后，也没劝，直接把水果端了出去，平日里她都会强行让我吃一瓣，但今天她没有，且此后也没继续提这件事情，到了晚上也是正常吃饭，和平时没什么不同，就好像这件事情没有发生过一样。

    但我却很纠结这个事情，想知道她的态度是怎么样的，会不会把这个事情告诉我爸，万一告诉我爸我该怎么办，等死吗？如果爸爸知道了，肯定不会轻饶我，敢有这种非常人的畸形想法！敢染指他的女人？想想就可怕，那种畏惧感同mama的包容一样扎根在潜意识里。

    只不过这种想法，随着母亲冷处理方式给一块处理掉了。mama没有跟爸爸说，这是我在几天后得出来的结论，自从爸爸去了西藏，爸妈的感情其实会有空缺，彼此长期不在身边陪伴，mama很多事情自然不会跟爸爸说，只是我那会儿并没有这样的概念，一直把他们俩当做一个整体，毕竟父亲的威严还是在的，只不过那份不安情绪伴着时间会慢慢消散，精力旺盛的年轻人，不会让自己一直活在焦虑的坏情绪里，至此几天，小心思就又探出头想要寻求些过分的可能。

    那时的我很稚嫩，想法很简单，认知很纯粹，总把女人都归纳成我所幻想的样子，认为她们会和男性一样，对色情有极度的渴望，只是不敢浮于表面。

    “我得主动出击！”

    在经历过被mama“碰巧”撞见我在手yin后，我想说些什么，可又不知怎么开口，在很多luanlun的故事里，总会有母子深入交流的情节，两三天后下午，我看着mama微信的对话框，想要说点什么，微信也是唯一能让我有勇气告白的方式，我说：

    “mama，我想跟你说个事，就是我现在也长大了，也有一些生理反应...看到一些视频，控制不住的想弄雀雀，然后想要射精出来，这样就会很舒服”

    “我知道这种事情很不好，昨天我也是忍不住，没想到你一下就进来了”

    很快，我编辑完这两段话，在一番思想斗争之后点击了发送。

    我感觉看标题进来的读者，应该多多少少都和我一样带着些关于luanlun的想法，并且极大可能也恋母，再不济也是个恋熟的人。

    但大家如果自我感觉一下，要是真去做那些像意yin时的cao作，就会发现并不简单，会有一种很强大的阻力控制着行动，让你根本没法去做，至少当时的我是不敢把这件事情公开提出来，只能通过微信，才敢浅浅的透漏一点。

    甚至我都不怀疑说敢在mama睡觉时，偷jian猥亵或者大胆点直接强jian，可要让我说出来，放在桌面上和我妈坦诚布公的说出来，我是没有这样的勇气。

    即便是通过微信，对话框里的信息还是打了又删，删了又打。

    发送的时候一直在纠结，真的要破坏吗？如果不发还是那个“正常”的儿子，发了的话，mama会怎么想？她肯定会感到悲哀吧。

    到最后，欲望上头，赋予的勇气让我抱着视死如归，想着大不了就是挨一顿打的态度。

    万一会发生某些预知的事情呢，万一我妈也是这样想的呢，其实还有一点就是我妈大多时候都很溺爱我，只要不涉及到原则性问题，她连凶都不会凶一下我，所以发送这条消息过后，我会有一种恐惧犯错的背德感，但是更有一种极度兴奋和期待的感觉。

    想啊，我怎么也算个人，自然会对“母亲”这个抽象身份有某种社会意识形态养成的敬畏心，但是呢，心底在现实生活中确实对母亲产生了非正常的欲望，也正是如此，我在做出一些出格行为的时候，才会感到别扭。再者，给mama发消息坦白时，那种爽感是大于恐惧的，只要和mama的交流里有“性”，所附带的快感刺激，要超越和其他任何女孩聊sao所附带的快感刺激的程度，或许这就是为什么会有人喜欢“猥亵”她人，这部分人并不是得不到性释放，他就是喜欢那个感觉，明知道被社会所不允许，可这种不允许否认不了－强烈的喜欢。

    人活一世，不就是求个我乐意？

    可惜等了很久，都没有等到mama的回应，我开始感到不安，热血上头的脑筋是转不动的，只为达目的，其考虑是不完全的，等到热情退却，勇气也会跟着涣去，“mama没看见吗？”我看着久久没有回应的对话框，退缩一词逐渐占据大脑，“如果mama在睡觉？我要不要去偷偷删掉？”去与不去之间的天平开始反向倾斜，去吧！至少去探查一番，要是mama在睡觉就删了，她看到这些话我肯定得死翘翘。

    我还在犹豫，mama就猛地推开房门，手里似乎拿着拖把又好像没拿，记不清了，mama没事就总爱打扫卫生，眼里看不得脏东西，家里的每个角落都干干净净，她唯二的两件事，一是照顾我，二是照顾家。

    “你羞不羞！跟mama发这种消息。”mama跑进房间来质训我，表情看起来严肃极了。

    果然mama还是看见了，我半坐在床上，有些束手无策，但料想当中的害怕情绪却反常的没有出现。

    这不是一件严重的事情，可以糊弄过去，mama也想糊弄，她重视吗？不！她不重视。

    这是我的第一感受，mama跑来的是尴尬，不是生气，装出来的严肃在熟悉她的人面前，一眼就会被识破。

    或许...mama不反感。可惜被一时冲动支配的我，还没有彻底腐败，她的伪装在我的眼里依旧很有分量，不过，不够深刻，被吼了两句，mama可能因为我就会回归正常，接下来她没有再管这件事，抑制了几天，躁恋就再次回到了生长的轨道，我没有那么自觉，没有mama想象的那么正常。

    稳定后，我挠挠地想重拾旧业，想着mama的模样继续谋划，我很想得到mama的身体，想摸mama的奶子，想和mama增多一些关于“性”上的交流和话题。

    这些不适当的想法，本应该遭人唾弃，况且还是出现在一个少年的身上，都说孩子是一个国家的未来，就是我这个“未来”有点灰暗。

    在精力最充沛，雄性荷尔蒙分泌最旺盛的年纪，最不怕犯错，最叛逆的年纪，最我行我素，最有热情的年纪，我只想和我妈zuoai。

    母亲文化程度不高，对孩子只知一味顺从，我知道自己的行为可耻，但依旧会做，我不怕猥亵这个“家庭主妇”，因为她是我mama，她足够爱我，她的爱是我放纵的资本，于是，我变得更加大胆。

    “mama，我有一些关于隐私的问题想问你……就是关于你们女生性隐私的问题！　就是你们女人摸奶头或者摸逼是不是真的会很舒服的叫春，我看那些视频都是摸奶头和逼就会啊啊的叫。还有就是摸那个逼上面的小豆豆和插进yindao那个会高潮的快一点，我看视频都是摸那个小豆豆几分钟就高潮了，然后插进yindao要好一会儿才高潮。　　女生自慰的时候用手指插yindao的时候还要摸那个小豆豆是不是会更快的高潮。摸奶头和逼是什么样的感觉，是不是痒酥酥的，那两个那个感觉更强烈一点。如果要插进yindao是不是还要做什么前戏，让里面湿了插进去才不会疼。”

    以上的信息，怎么看也不可能是一个儿子发给自己母亲的话，如果不是开头两个字，这段话更像是在卫生课上或者某种交流群里，性懵懂的男生才会问出的。

    其中的每一个字在特定环境下都带有“性sao扰”的信号，它更像是得不到性释放的男性在长久压抑下的无用喧嚣，会有人对此做出回答吗？会的！但那个人一定不是，母亲。

    回想起那段日子，我其实不后悔，甚至窃喜会有这段经历，但又对母亲很愧疚，现在她已经无奈接受了，可那时的她一定很烦恼吧。

    mama看到消息，第一时间就回复了，斥骂声铿锵有力，语言简洁精悍，她说：“你臊不臊！发这些给我。你知道这个你要干啥子！”mama的语气，顿时就把我的火势给浇灭了，我焉在房间，硬着头皮回了句：“我只是想知道嘛。”

    “你告诉我，你想干啥子。天天去想这些歪门邪道，你现在才好大你想下子，不准再弄这些东西，让别个晓得羞不死你。”我当时只听了两句就暂停不敢继续下去了，不同于mama冲到我房间里质训的那次，这次我听到了生气和愤怒，在意和重视，但避不开的是，mama在这方面教育知识的缺失导致她不会引导，只能端起母亲的威严，企图用恐换来安分。

    可惜这是上一代人常用的教育手段，用在这一代人身上，效果不佳哈，也不是效果不佳，只是mama用出来，效果就差了很多，特别是在持续性上，对我而言差了太多太多。

    mama，你生了一个不健康的孩子，但你天生又是个很有爱心的人。

    后来，我冷静了好段日子，与其说冷静，不如说是怕了一段时间。从骨子里来讲，我是一个比较胆小回避的人，可能照着mama的影子长大，只有在熟悉的人面前，才会肆意放纵一些，窝里横，自尊心还强，特别是在mama面前，犯了错也不会自己认。运气好，遇到了个烂好人母亲，虽然我知道不应该这样，可实在低不下头，犯错怎么认？那时我才十五岁，年龄不是借口，屁话！就是借口，如果现在的我穿越回去，我会和她主动道歉但不改，我深知她依旧会包容我，理解我，而不是拒绝我，惩罚我。

    几天时间，我和mama都没有怎么讲话，见面就躲，在房间成天不出门，不知道该如何面对，生怕mama会训我，怕她会借此来控诉我是个坏孩子，怕她不爱我了。

    或许她狠狠地骂我一顿，主动的，我还会好受些，或许。但是她没有，她和我一样，不知道该怎么面对这件事，只能靠沉默，靠时间来冲淡缓解。

    时间确实是个好东西，情绪对抗不过流逝，情绪这东西不稳定，随时在变，会变得平和稳定，会变得不再固执，我喜欢这个调节情绪的东西，它让我又变回了那个坏孩子。所以嘛，我还是想和mama发生点什么，人就是这样，积习难改，“mama”才下心头几天，就又攀上眉头，萦绕在里面莺莺燕燕。其实也不怪我会有很严重恋母情结，且控制不住，我和mama接触的时间太多了，身边没有其他转移我精力的事情，有人劝过说：让我找件事情做，离开家里，找个女朋友，这样的想法就会变得很淡。

    这个方法很有效，特别是有一个其他异形来转移注意力，可是那时的我对其他的女生不感任何兴趣，也没有碰见，每天和mama待在一起，身边只有她，就像在酒厂的酒鬼一样，不可能不喝，我自然也不可能不恋。

    在某个还没有和母亲破冰的夜里，闲得紧，男人，尤其是火气顶盛的男人，闲着，周围没人，那么他自然而然的会想来一发。我翻开网页，那些熟悉的影片封面出现在眼前。

    这个看过，这页不感兴趣，这不符口味...

    我寻了很久，始终没找到一个适合的片子，可jiba莫名的就是很痒，按理说被训斥后，人得消停，但我是个十五六岁的小孩子，哪会一直消停呢？没有点过界的举动，就算够克制了，要一直不解决生理问题，不可能！除非没找到片儿。

    从新翻到旧，划过一页又一页，就是找不到想看的，随手切开相册，既然没有好片，那还是换个法子撸吧，点开私密相册，里面都是偷拍，女主只有一个，那就是－mama。珍藏有张她站在洗衣室，脱下身上脏衣服时的裸体，只有一条粉白色的贴身内裤，臀部rou肥松弛，后背在莹莹灯光下显得光滑脂白，路过厕所时，我在门外恰好瞧见这一幕，我想记录，刚好手机握在手心；还有张mama坐在沙发上玩纸牌，她盘腿而坐，裙摆撑开滑到腿根，我在卧榻假装摆弄着手机，裙下风景被一览无余，mama没有穿，阴毛凌乱错在一团，唇瓣七扭八歪，连存几张；还有mama侧着熟睡，奶子自然软瘫，薄薄的睡衣印出轮廓，两侧凸起一块永远也平不了的褶皱，有些印子是日积月累的痕迹；之类的照片有很多很多...我看着mama的脸照，jiba开始硬了起来，我握住根部对着她的小嘴，幻想，疯狂，爱恋，意yin。

    相册设置自动预览，照片被一张张翻过，不同模样的母亲像幻灯片一样略过我的脑海，jiba火热，回应着我对母亲的依恋，“mama，我想...我想射给你！”包皮被快速的撸动。

    不够！不够！不够！刺激不够！那些照片在深夜早已被拜品过很多次，我想到和mama对话，那种快感我至今难忘。分屏调出和mama的微信对话框，我开始编辑：

    “mama，我好想cao你。”

    “想要干你的屁眼。”

    “你sao浪的娇喘，用奶子夹住儿子的jiba。”

    “小嘴嗦螺儿子的大guitou。”

    “mama，mama，儿子好想和你zuoai啊。”

    “...”

    我疯狂的编辑，疯狂的意yin，看着mama用照片当头像，像真在跟她说一些yin荡的sao话荤话，嘴里喃喃念着那些yin乱的文字，“好爽，mama，儿子的jiba插进你的小屄里，mama，夹住儿jiba...”

    jingye稠稠的从马眼射出，不知是第多少次为母亲而发射，高潮后，我冷静下来，呼吸渐缓，顺手打开wifi，那一长串在转圈圈的信息随着网络发送了出去，我不知道，退掉后台，回味着这次的快感余韵。

    当我反应过来时，已经是一个小时后了，mama午睡醒了，再想去偷手机删记录，迟了，没机会了，我心底很慌，斥责自己怎么犯这种错误，那些话！根本不能发给任何人啊！

    我缩在房间等待惩罚降临，预感mama下一刻就会推开门，冲进来，把屏幕摔在我眼前，质问我在干什么，手里拿着棍子或者什么打人的工具，一下一下抽在我身上，而我只能求饶，默默祈祷mama不要告诉爸爸，然后受着mama的惩罚。

    死亡不可怕，知道自己马上就要走向死亡，才最可怕。我不知道mama什么时候来，但她肯定会来，肯定也会看见那些信息，我不敢往深了想，更没有多余的大脑用来深想，因为都被恐惧的情绪占满了。

    我在房间等啊等，等啊等。只要听见门外有一点动静，全身皮肌都会紧绷的发软，我从来没有像这次一样害怕过，如果上帝真的存在，我宁愿三叩九拜跪倒耶路撒冷，求它保佑我这一次。

    “吃饭咯。”mama推开门，吓得我像惊弓之鸟一样抽了下，“吃饭咯。”

    原来是mama做好晚饭了，我“嗯”了一声，心惊胆战的跟在后面，吃饭时，依稀记得她给我夹菜，让我多吃点，吃的什么已经没了记忆，但盛的饭都吃完了，菜也吃完了，我想尽量表现得听话一点。

    饭后，无事发生。

    晚上，无事发生。

    翌日，无事发生。

    那些消息肯定没有发送出去，卡消息发送失败了。只有这种可能，才会一切无事发生，不然怎么解释mama完全没有反应？

    微信，你是好样的。

    劫后余生！

    我一度认为答案就是我所想的这样，发送失败。但在以后以后的某天，我和mama已经不再为这些事而烦恼，她已是我的女人亦是我的mama，我已是她的男人亦是她的儿子，那天我们躺在床上，突然想到这次经历，我翻看着和mama的聊天记录，所有话，她一条没删，我问mama当时是怎么想的，她说：“耽搁了，后面不晓得咋个跟你开口，你发的那些话，我都看不下去，也不知道你在想啥子。”

    “想cao你呗。”她白了我一眼，对我的回答感到无语，可答案就是这个，或者说发送的那一串信息就是答案。

    尝到了甜头，就想尝第二口。

    给mama假意发sao话，有了第一次，就有了无数次，我试着给mama道歉，为自己的冒犯道歉：“mama，我知道这样做很不好，可是我也已经十六岁了，正常都有生理反应，偶尔射精一次两次...你懂的体谅我，我很高兴，mama，我只有实在忍不住了才会手yin，现在谢谢压力又很大，射精后，还能睡得安稳点...”

    我从生理需求作为切入点跟mama聊，她从来没有回应过一条，即使这样，我依旧乐此不疲的在说“禁词”，mama没有真正意义上的明令禁止，因此随着次数的增多，我的心理负担跟着一次比一次轻。

    而mama的一次不回复，已然演变成次次都不回复，我像个汇报工作的职员，每次打飞机都会向“长官”mama汇报，直至在个普通一天的普通下午，没人会刻意记得那天是什么日子，我脱掉裤子在床上手yin，ipad屏幕分屏播放着日本影视大片，另一边则是和mama的对话框，那些对话框一片绿色，全是我给mama发的荤话，不过她全都已读不回罢了。

    随着手心的每一次翻飞，欲望恶魔的奖赏时刻也即将来临，我向靠近高潮一分，看着平板，用手指轻轻打下几个字：“过来一下。”

    我邪恶的依靠着母亲对儿子的爱，来满足自己的私欲；既然mama已经知道我会打飞机，但好像她还没有看过我射精。

    想法突来，实施起来也突快，我知道被撸动的jiba已临阈值，随时可以进入愉悦状态，欲望掌控了德性，所有的纲常伦理被我抛之脑后，稍作犹豫还是选择了发送，此刻我已经没有任何道德和伦理，像一头发情的野兽，只知道求欢，只知道情爱。

    我要你在，mama！你看见了我呼叫你的信息，一定会过来，你想不到儿子为什么会叫你，你以为你的儿子还没有堕落到这个程度，可惜你错了，你连忙跑到我的房间，推开门，疑惑的问我：“干嘛”

    或许，你只是单纯的以为我有事情找你，说也没错，我有事找，但不单纯。听到你脚踩拖鞋的声音，一切都按照我的想法进行，在你跑来的这十余秒，我在房间里，握着yinjing根部加速taonong，为的就是在你进来时，刚好能够看见儿子射精的模样。

    mama猛地把门推开，像上次那样，我以为我不会再害怕了，直到我们又一次对视，原来我还是很脆弱，还是有些害怕，像上次“恰好”的那样，心里满满的胆怯。好在已经不是对上眼就萎得再起不能，我手握住jiba撸动，mama看见这个场景又想回避，正要退出房间时，我叫住了她。

    “等一下，mama。”

    “你要咋子！”

    “帮我拿张纸，我要射了。”我赧颜地笑得很难看，手指圈着yinjing讪讪道。刚要离开房间的母亲，在听见我要射了之后，她停下了退出的动作，走进房间，在床头抽出两张纸盖在我的guitou上。

    “裹紧一点嘛。”

    “你好烦哦。”mama站在床边，低下肩膀像替我擦伤口那样挨着，我们靠的很近，甚至能互相感受到对方的呼吸，她听着我的话紧紧地裹握住前端，加剧了射精的欲望。

    “嗯～”我小声的呻吟，坐在床上和mama保持着暧昧姿势，本就游在射精边缘的我，guitou敏感再被mama捏住，没弄几下，高潮的快感就由点至面的扩散，颤搐到将最后一滴jingye从马眼流出。

    那张满是“蛋白质”的卫生纸被mama揉成团丢进垃圾桶里，她没说什么，走出房间留我一人在床上回味。这是一种什么感觉呢？像是歉意的满足，又像是带着愧疚感的幸福，道德感与满足感在内心拉锯，情绪复杂，得有庆幸。

    mama骨子里的性格很软，没有很强的意识，随风飘就飘，她会感到厌烦，但也就仅仅感到厌烦。

    事后，mama拿着热毛巾从卫生间里出来，很温柔的替我擦拭已经软趴的yinjing，母亲好像生得就温柔，记忆里我们就没有真正的吵过架，她从不要求我什么－成绩－出息，只会关心我有没有吃饭，出门要注意安全，我理所应当的接受着她的爱，她的付出与照顾。

    在此之后，这条支线情感突破性增长，我放开了对mama的避讳，开始故意把自己“性”的一面展现给mama，每次手yin，都要像给领导打报告一样向mama汇报：

    “mama，我想射精了。”

    “mama，我又想射精了。”

    “mama，过来一下！”

    “mama，我射了。帮我擦一下。”

    诸如此类的机械式报告，在这个寻常的夏天，发生过太多太多此。mama偶尔会一边抱怨一边过来收拾烂摊子，有时装作没看见，我就会忍着不射等她，久而久之又变成语音通话，她接通后只要听见我细细地说“过来一下。”嘴上都会不耐烦的回应“你又干嘛”“讨不讨厌”之类的话，可每次总又会不厌其烦的过来。

    据我分析，在发生母子性的事件中，无论是现实亦者杜撰，一旦母亲和儿子有了“性”关系，通常都是因为儿子的道德沦丧。

    反观母亲起初介入此关系，并非为了享受儿子的身体，而是为了让他有个更健康正常的生活。

    一般情形下，法律认为未满十八岁的人不具备完全民事行为能力，部分为十六岁，而我刚好卡在中间，观念形态有了一个朦胧雏形，我拿着这个朦胧雏形来对抗欲望。

    此时我坐在沙发上，很犹豫，mama在旁边打扫卫生，穿着一身看起来并不时尚的深色碎花裙，她专注的把地板拖得亮堂堂，我专注的等待一个合适时机，我知道自己对抗不过欲望，在mama没发现前，脱下裤子。

    性欲也是因人而异，或是江河洪流，或是细水浅溪，于我来说，它是萦绕在心头的瘾，源源不断，涛浪汹涌。

    mama杵着拖把，经过茶几与电视柜中间的过道，终于是瞧见了我故意想让她看见的场景，打开勇敢者奖励，里面是一顿训斥，恰好，今天的我是受虐狂。

    “你又在弄啥子？”

    “鸡鸡有点那个。”

    “那你不会回房间弄啊，别个窗外面的人看见羞不羞嘛”

    “没得人看见，只有你看到的”

    “把裤子穿起”

    “都硬了”

    “我给你两下，还硬了，把裤子穿起，一点羞耻心都没得，在女的面前搞这种事情”

    “你是我mama又没事，反正你都晓得了，就让我撸完嘛”

    说话时，我的手一刻不停地撸动着jiba，强撑着软硬软硬的程度。mama拿我没折，只能任由我打飞机。她拖完地，躲进厨房里不知道忙什么，当然我没再去关注，只顾着挑弄敏感，反正mama已经看到了，就够了。

    当不合理成为了常态，大多数人不会为此反抗，而是会逐渐适应，很多《cao母计划》就是利用了这样的心态，儿子把母亲的心理防线拉的越来越低，让母亲从一开始的抗拒，到理解接受，使用的方式都大同小异，遇到认知能力强的女性，她们可能会有处理方式，或者会正确的向外求救，但我mama她不属于这样的女性，她知道什么是错什么是对，但是不知道该如何调节，从理解儿子有生理需求，到抗拒和生气儿子向她暴露，到现在已经不再特别反感，mama的心态潜移默化的在适配我的无耻，接受了自己儿子是一个躁动的人。